Vicevi

ovde pisite viceve!

Policajac u nocnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svetlom unutra. Pridje on kolima i vidi na prednjem sedistu momka kako cita kompjuterski casopis, a na zadnjem devojku kako hekla.
Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita:
-Sta to radis?
-Kako sta radim?-odgovori momak-Citam casopis.
-A sta to ona radi?-upita policajac.
-Pa hekla.
-Aha, a koliko je tebi godina?
-Dvadeset i jedna-odgovori momak.
-A njoj?
Momak pogleda na sat, pa rece:
-Za dvanaest i po minuta bice joj osamnaest.

Setao se zeka kroz sumu, i naidje na vuka. Vuk k'o vuk-razbojnik, prebije zeca kao vola u kupusu. Zeka onako modar, izubijan, ide dalje i naidje na medu. On ga upita:
-Sta ti je zeko, ko te je dirao? Sad cu da ga sredim!
-Ma, vuk -kaze zeka
-@@@@@, ma ubicu ga!
-Nemoj, Medo. Mene je mama ucila da nikog ne napadam bez razloga.
-Pa evo, naci cemo neki razlog... Npr. pitacu ga da li ima kapu. Ako nema, nadrljao je!
I zeka se slozi.
Sretne Meda vuka, imas li kapu, nemam kapu... Pa sto nemas kapu, mamicu ti.... ?!
I prebije ga na mrtvo ime. Vraca se kod zeke, pita ga:
-A je li, sredio sam ga?
-Pa jesi, Medo, ali mene je mama ucila: ko mene jednom-ja njega dvaput.
-Pa dobro-rece meda-prebicu ga jos jednom. Ali koji razlog sad da nadjem< Kapu je sigurno vec nabavio.
-Hmmm, pitaj ga ima li cigare. Znas da on ne p-u-s-i(morala sam ovako da pisem, jer u suprotnom ispravljaju). Ako ti da obicne, trazi tompus. Ako ima, pitaj ga ima li vatre. Ako ti ponudi sibice, ti zatrazi upaljac. Ako ti ponudi obican upaljac, trazi zippo. Kasnije mu trazi srebrni zippo upaljac. Nije na odmet osigurati se, sigurno je sada spremio sve moguce.
-Vazi-kaze meda.
Medjutim, vuk je sve to slusao i spremio je sve redom sto ce mu meda traziti.
Opet se sretnu njih dvojica... Zdravo, zdravo...
-Imas li cigare?
Vuk izvadi Marlboro.
-A, ne, ja p-u-s-i-m samo tompus.
-Nema problema-kaze vuk.
Meda se vec malo zbunio...-A imas li vatre, vuce?
-Kako da ne, samo izvoli-i izvadi sibice.
-Ne, ne... Samo upaljac-kaze meda.
Vuk izvadi najobicniji upaljac.
-Pa Vuce, zar mislis da bih ovakav tompus palio obicnim upaljacem? Imas li zippo?
Vuk izvadi crni.
Meda zatrazi srebrni, vuk mu i to da.
Meda zapali tompus, povuce dva dima, i kaze:
-A gde ti je kapa?

Tata,ove nase nove komsije mora da su vrlo siromasne!-kaze mali Perica.
-Otkud ti to?-pita otac.
-Licno sam video kakvu su dreku digli kad im je dete progutalo jedan petoparac!

Bile plavusa i crnka u kaficu.
-Sta cete da popijete?-upita konobar.
-Ja cu hibiskus-odgovori crnka.
-A sta je hibiskus?-upita plavusa.
-Pa caj-odgovori crnka.
-Ok,onda cu ja jedan hibiskus od nane!

putuju dete i deda autobusom,i dete kaze:
-Deda,ovde nesto smrdi na crkotinu....deda...deda.....deda.....

pita jedan puz drugog:hoces da odemo u bioskop?
vazi,sta se daje dogodine?-pita drugi

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu......jeeeeeeeeeee

Razgovaraju dve plavuše:
• Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skin'o je sve sa mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC-a!
• Ti nosiš gaćice?!

Plavuse:

Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.


Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.


Upoznala plavuša Muju mornara pa mu kaže:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi daš da te krešem kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. Dvadesetprvog dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja, i vaš talent, i vašu želju za uspehom, ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu Split-Korčula?


Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.


Kad plavuša izgubi 3 kila?
Kada skine šminku.


Šta radi plavuša u dubini okeana?
Jebe se k'o štuka.


Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i Njujorka. Javi se službenica i kaže:
• Samo trenutak...
Plavuša kaže:
• Hvala! - i spusti slušalicu.


Ide plavuša ulicom i jede sladoled. Nailazi druga plavuša i pita je:
• Izvini, a gde si kupila vežbanku?


Koja je razlika između plavuše i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.


Koja je sličnost između plavuše i MekDonalds-a?
Milioni usluženih.


Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
• Hvala na ideji!


Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila.


Otišle dve plavuše u bioskop. Usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
• Joj, čini mi se da me neko je*e!
A druga će na to:
• Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu!

Razgovaraju 2 policajca i pita jedan drugog:
• Gde si ti rođen?
• Kod kuće, a ti?
• Ja sam u bolnici.
• A što, šta ti je bilo?


Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.


Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brišu nos.


Voze se 2 policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandrče ti blatobran.
• Aaaa, šta reče?
• Tandrče ti blatobraaan!!
• Ne čujeeem!
• Ama, tandrče ti blatobraaan!!
• Ma ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!

Bio Perica mali i ode u predavnicu:
"Jel imate cok od cagalepice"-kaze Perica
"Nemamo"-kaze prodavacice
Dodje Perica 2 dan i pita:
"Jel imate cok od cagalepice?"-kaze Perica
"Nemamo!"-kaze prodavacica
Dodje Perica 3 dan i pita:
"Jel imate cok od cagalepice?"-kaze Perica
"Imamo!"-kaze prodavacica
"Jel da da je bljak?"-kaze Perica

hahahaha

Hehehehehehehe

Evo nekih:

Pita Perica mamu:-Zasto tata ima onoliko kose na glavi?
Mama:-Pa dete on mnogo misli pa mu kosa opada!
Perica:-Mama a zasto ti imas toliku KOSURDACU?
Mama:-(iznervirano)Cuti tu i mars u krevet!